J’ai pas fermé l’œil de la nuit. Mais ça vaut le coup, ouais, ça vaut le coup, c’est à cause de Blaine. C’est pour Blaine. Toujours pour elle. Elle m’a répondu, à ma lettre, enfin. Je ne suis pas patiente, moi. J’ai toujours peur qu’elle m’oublie, quand elle ne me répond pas tout de suite. C’est ça, attendre une réponse de Blaine. La peur d’être oubliée, délaissée, jetée. Qu’elle passe à autre chose, comme ça. Qu’elle trouve quelqu’un d’autre. Et puis, quand on reçoit sa réponse ; la culpabilité de ne pas avoir cru en elle. C’est pas Blaine qui cloche, c’est moi. Toujours. C’est moi qui fait les erreurs, et qui oublie des choses, et qui culpabilise. Blaine peut pas m’oublier, Blaine peut pas faire d’erreur. C’est moi la mauvaise, qui foire tout, qui fait du mal aux autres, et qui s’excuse après. J’ai passé la nuit à lui écrire. Je peux pas attendre, j’ai peur que d’oublier les mots, après, et de ne pas lui dire tout ce que je dois lui dire. C’est vrai que j’y ai passé la nuit, parce que, je voulais pas lui écrire n’importe quoi non plus. Je veux pas mal faire, pour elle. Elle mérite plus, plus que les autres, plus que moi, elle mérite, beaucoup. C’est pour ça que j’y ai passé ma nuit, pour m’appliquer, et pas la décevoir. Et je n’étais pas fatiguée non plus. Pas en ce moment. Dormir, ce serait une perte de temps. On ne vit qu’une fois. Une seule. Autant rester conscient le plus longtemps possible.
Et puis, j’ai rapporté la lettre à son hibou, à elle, qui attendait depuis hier de repartir en France. Si je pouvais m’envoler avec lui, et le suivre. J’hésiterais pas. Même pour quelques minutes ou quelques secondes, j’hésiterais pas, tant que je peux la voir.
Couloir du septième étage. J’ai faim, et ça faisait longtemps que je n’avais pas eu vraiment faim pour de vrai, depuis la dernière lettre de Blaine, je crois, oui, ça doit être ça. Blaine m’a détraquée, avec son départ. Je sais plus comment faire, c’est différent, trop différent, sans elle, et je me sens pas pareil. Je vais bien quand elle me répond. Je vais mal quand sa réponse tarde à arriver. Je vais bien grâce à elle. Pour elle. A cause d’elle. Avant, c’était mieux. Plus constant, à long terme. Je suis détraquée, détraquée, détraquée. Avant même que je prenne la direction des escaliers, on m’attrape. Surprise. Je sursaute, violemment, en fait. C’est pas Blaine. C’est pas elle. C’est Hermès. Gentil Hermès, joli Hermès. Je le reconnais à sa voix. Et son parfum aussi. Ce n’est pas elle, et ça ne le sera jamais, et ça me fait mal, quelque part, au cœur, je crois. Ça me broie le cœur et me brûle les yeux, parce qu’il faut attendre longtemps, trop longtemps, pour que ce soit elle à la place de Hermès, et je ne suis pas patiente. Je ne peux pas l’être. J’aurais voulu que ce soit elle, dernière moi. Son odeur, sa voix, sa peau, à elle. Comme avant.
Eclat de rire. Rire enfantin, rire cristallin. Peu importe qui je croise, moi. Il ne peut rien m’arriver. Il le sait pas, Hermès, mais je suis l’Invincible, avec un grand I, l’Invincible, parce qu’il faut bien l’être en attendant Blaine. Moi, si je coule, ce sera avec elle, et puis c’est tout. Et puis, seulement si elle l’aura décidé. Je veux bien couler et me noyer, si Blaine le veut, mais pas sans elle, seulement avec son accord, oui. Je suis l’Invincible, en attendant. Je gigote, je me tords et je parviens à me retourner pour lui faire face. Hermès, Hermès. Je prends quelques secondes pour le détailler, et je souris, parce qu’il n’a rien à voir avec Blaine, vraiment rien, autant physiquement que mentalement, non, rien, rien. « Hermès. » Mes mains restent posées sur son torse, à lui. Elles touchent, pincent le tissu de sa robe, s’accrochent un peu. Touchent à tout. Et je ne le quitte pas des yeux, des fois qu’il disparaisse aussi précipitamment que Blaine. Peut-être que si je n’avais pas détaché mon regard d’elle, elle serait toujours là. « Hermès, il faut qu’on fasse quelque chose. » je me mords la lèvre. J’hésite. Mes doigts maltraitent toujours autant le tissu, et je regarde à gauche, à droite. Personne. Nulle part. Jamais. Dommage. Toujours seule, toujours seule sans elle, et ça me glace, et j’aime pas ça. Je veux de la chaleur. De la musique. Des rires. Quelque chose. Je veux me sentir en vie, pour de vrai, me convaincre que mon cœur continue à battre même si elle n’est plus là pour l’écouter. J’ai envie de courir, loin et vite, et de m’envoler. Toucher le ciel, redescendre, et recommencer. Mes yeux virevoltent un peu partout. Plus capable de me concentrer sur lui. Bombe humaine, je vais exploser, je vais exploser. Je ne tiens pas en place, jamais, jamais. « on part d’ici, dis ? » bouger, aller voir ailleurs.

On part, il accepte. Faire quelque chose. Quelque part. Il prend ma main et je le suis, obéissante, pour une fois. jusqu’à ce qu’il fasse demi-tour, puis encore, puis encore, et je le regarde sans trop comprendre ce manège-là. Ça n’a aucun sens, et pour une fois, je suis à peu près sûre que toute personne un minimum sensée pensera la même chose que moi. Il marche, il marche, et le pire, c’est qu’il a l’air de savoir ce qu’il fait, lui. Je préfère ne poser aucune question, je me contente de sourire, puis de rire, un peu, face à la situation ; je suis pas la seule cinglée, juré, je suis pas la seule. Je ne sais pas ce qu’il compte faire, ni pourquoi il fait ça, mais je patiente, qu’il termine. Et puis, une porte, dans le mur. Sous mes yeux. Lueur d’incompréhension. Comment est-ce possible ? Elle était invisible ? Peut-être. Je ne sais pas, moi. Je ne connais pas. je ne savais pas qu’il y avait une salle. Il l’ouvre, et j’atterris à l’intérieur, sans trop comprendre quoi que ce soit, à vrai dire. Mais peu importe. Je comprendrais plus tard. Je lève les yeux, je regarde partout, partout, partout. Et c’est beau, et nouveau. Moins glacial que Poudlard. Coloré. Et encore, je ne vois pas tout. Emerveillée. Et je pense à Blaine, toujours Blaine. Je me demande si elle connaissait ne serait-ce que l’existence de cette salle. Non. Sans doute que non. Elle me l’aurait montrée. J’aimerai qu’elle soit là, pour la découvrir avec moi. C’aurait pu être notre refuge, à nous deux. Notre cachette, à l’abri du reste du monde. Enfin, non. J’aurais été tentée de ne plus jamais quitter la salle et d’y rester avec elle, toujours, tout le temps. Cachées.
C’est la tempête dans ma tête. J’ai les yeux qui pétillent et j’aimerais être capable de regarder tout à la fois, en même temps. Impatiente, impatiente, impatiente. Tout, tout de suite, ici et maintenant. Au lieu de ça, je me contente de m’agiter, comme toujours. Gamine, foutue gamine, qui tient pas en place. Un peu à gauche, un peu à droite. Je tente même de gagner un peu de hauteur en me mettant sur la pointe des pieds, notamment pour voir au-dessus d’Hermès. Il est grand, Hermès. Je trépigne, j’essaye de le bousculer un petit peu, pour passer. « attends, attends, je veux juste. » je sais pas. Trop de pensées, trop d’idées qui surgissent, simultanément, je me perds, je me perds toujours. Tout va vite, dans ma tête, ça défile, trop. J’aimerais courir, là, en perdre haleine, et m’écrouler au sol, rire haut, rire fort, je voudrais voir ce qui brille et les couleurs, les regarder de plus près, toutes ces couleurs. J’aimerais toucher le mur, là-bas, en face, voir s’il est chaud ou froid, froid, comme tous les murs ici, à Poudlard. Je veux voir cette pièce, moi, dans les moindres détails. L’exception de l’école, elle est différente, elle est unique, elle est immense. Elle est liberté, là, tout de suite. Elle est tout. Courir dans tous les sens, voir et toucher à tout, à tout et à n’importe quoi, oui mais, rester là, contre Hermès aussi. Tout faire, en même temps, là, maintenant. Impossible. Hermès vient de me parler, mais je n’ai pas écouté ; je regrette. J’ai saisi quelques mots, quand même. Partir ? non, non. Pas encore. Pas maintenant. Jamais. J’arrête de gigoter, j’ai peur de fâcher Hermès, à force, de bouger autant. Tant pis, hermès d’abord, le reste après. Arrêter de faire l’enfant, arrêter, arrêter, on ne peut pas tout avoir en même temps. Excuse-moi, Hermès, d’être insupportable. Jamais comme il le faudrait, jamais au bon moment. «mais je veux rester. » je veux, je voudrais, s’il-te-plait, ici, avec toi, moi, je suis bien. Ses mains, ici et là. Ses mains chaudes. Des gestes différents, aussi. Plus explicites qu’auparavant. Oui, d’accord, peut-être. Je ne sais pas. c’est vrai que j’en avais envie, moi aussi, il y a quelques temps, mais je n’ai rien fait, et c’était mieux, j’imagine, oui. Sage. Plus sage. Blaine, Blaine, Blaine. Elle n’apprécierait pas, elle aurait raison. Les limites sont fixées depuis longtemps. C’est hors-limite, oui, sans doute. Un garçon, une fois, ça va, mais pas Hermès, parce qu’il est plus important qu’un garçon, Hermès, et c’est bien là, le souci, il faudrait pas s’y attacher trop, Blaine voudrait pas, elle voudrait pas. C’est à elle qu’il faut être attachée. Besoin d’elle, que d’elle.
Pourtant. Mon corps se colle un peu plus auprès de lui, de Hermès. Et mes doigts cherchent, au-delà du simple tissu, la chaleur, sa chaleur, celle de sa peau. Lui. Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas quoi faire, alors je plante mon regard dans le sien, bouche entre-ouverte, une gamine, une putain de gamine qui hésite. Toujours, toujours, toujours. J’ai chaud, j’étouffe, je veux, je voudrais.