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 LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)

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sorciers
Lysander Bell
Lysander Bell
I swear I'm up to no good

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MessageSujet: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:00


Lysander Bell



get out of my way, I'm a bell, and a rebel(l).
NOM : BELL Voyons. Vous connaissez ce nom, de toute évidence. Mais si. Réfléchissez bien. Quidditch. C'est le mot qui vous mettra sur la voie. Les bell sont très populaires (en plus d'être extraordinairement doués dans le domaine, cela va de soit) dans le monde du sport et surtout dans celui du Quidditch. C'est une tradition familiale, semble t-il, de se succéder de pères et fils, et parfois de mères et filles, dans la pratique de ce sport merveilleux.
PRENOM : LYSANDER C'était le choix du père de ce beau jeune homme, semble t-il. Il ne voulait très certainement pas que le prénom de son fils soit oublié de si tôt. Lysander inspire le respect, l'admiration, la confiance, la tolérance, voire même, à des occasions propices, la crainte pour la plupart de ses congénères. La simple évocation de son prénom déplace les foules et fait trembler la Terre. Lysander est un prénom naturellement fort et naturelle royal, noble. Peu de gens peuvent le porter, parait-il.
ÂGE : TRENTE ANS On peut le dire, cela fait bien longtemps que la classe naturelle et la beauté sans précédents de Lysander foule cette terre. Trente ans, c'est l'heure des premier bilans. C'est l'heure de réfléchir à tout le travail accompli, à tout ce qui a été fait. Dans le cas de Lysander, on peut réfléchir à savoir s'il a été bon et juste (bien évidemment, quelle question.) et quelles actions il aura accompli. Devenir une grande star de Quidditch est l'achèvement d'années entières de duur labeur, de moments de solitude, de passages à vide.
DATE ET LIEU DE NAISSANCE : TRENTE-ET-UN DECEMBRE & ABERFELDY, ECOSSE Naître un trente-et-un Décembre est un grand signe. C'est signe de renouveau, signe de puissance, de pouvoir, de célébrité. On peut dire que Lysander est bien tombé, en ce qui concerne cette date. Il a tout ce qu'il faut. Du pouvoir à la richesse en passant par la célébrité. Sa date de naissance prédisait donc les bonnes choses. Et comme un miracle n'arrive jamais seul, il est venu au monde dans la charmante ville de Aberfeldy. Une ville en Ecosse qui doit son charme dans sa beauté et son élégance. Tout pour aller de paire avec Lysander, beau et ténébreux.
ASCENDANCE SORCIERE : SANG-MÊLE On ne choisit pas sa famille, dit-on. Mais Lysander se trouve bien aise de la sienne. Son père est naturellement un sang-pur. Un Bell du plus pur acabit. Un Bell, un pur, quelqu'un de respectable, d'honorable, de respecté et d'honoré. Sa mère, elle, est née-moldue. Mais Lysander ne s'en soucie guère. La famille c'est la famille. Qu'importe le sang. Et puis, entre vous et moi, être pur ou mêlé, ça n'a pas franchement une importance vitale, non? Alors Lysander se préoccupe de cette histoire comme des vêtements qu'il portait il y a une semaine à ce gala de charité en faveur des cracmols, qui n'avait donc aucun intêret.
ORIGINE : ECOSSAIS L'Ecosse est l'un des endroits les plus purs, les plus idéals du monde. L'Ecosseest un nid de pureté, de beauté, de perfection. Être écossais signifie être célèbre, être parfait, beau, riche, intelligent. L'écosse est un pays recellant des plus purs des chateaux, des plus beaux manoirs du monde, des plus belles institutions magiques. Être écossais c'est être fier et droit. Lysander est tout ça à la fois. Beau, intelligent, fier, droit, pur. Lysander est écossais, et sa fierté de l'être est la plus pure, la plus exemplaire.
BAGUETTE MAGIQUE : SOUPLE, FAITE DE POILS DE NIFFLEUR, D'UN BOIS DE PIN ET MESURANT VINGT-NEUF CENTIMETRES CINQ La baguette est l'essence même d'un sorcier. Lysander ne s'en sépare quasi jamais. Elle lui est utile en tout temps, en toutes circonstances. Sa baguette est fine, souple et semble avoir une prédisposition pour ls sortilèges d'attaque. Elle ressemble à un bout de bois taillé dans un arbre à symboles. Elle possède de nombreux symboles indéchifrables puisqu'écrits dans une langue inconnue, semble t-il. Elle est longue, et fine. Lysander s'en sert de jour comme de nuit. Il la fourre toujours dans ses poches avant, qu'importe le vêtement qu'il porte.
SITUATION AMOUREUSE : CELIBATAIRE On dit de Lysander qu'il est un homme à femmes. ET pourtant, même les plus ardents journalistes de la Gazette ou d'un quelconque torchon visant à salir la réputation aussi blanche que colombe de notre Bell n'ont jamais réussi à lui trouver de relation de longue durée. D'une heure à quelques jours tout au plus, le jeune joueur de Quidditch ne semble pas vouloir s'arrêter à une femme, et préfère en aimer trois cent en deux soirées. C'est plus simple. Pas besoin de faire autre chose que de se déshabiller. Et la nudité n'est rien comparé à une interview chez Mardika, cette journaliste arrogante qui passe son temps à vouloir l'interviewer.
SITUATION PROFESSIONELLE : POURSUIVEUR ET STAR INTERNATIONALE Cela vous étonne t-il que Lysander doit un poursuiveur? Que nenni, je l'espère bien. Être joueur de quidditch est l'accomplissement du destin familial. Dès son plus jeune âge, et dès qu'il eu put expérimenter le balai et le souafle, Lysander a montré des aptitudes de meneur, de poursuiveur également, très prononcées. Il en est devenu l'un des joueurs les plus prometteurs de sa génération (ce qui n'étonnera personne). En tant que poursuiveur des Canons de Chudley, il est une véritable star. Les tabloïds sorciers n'ont pas finit de parler de lui, des scores qu'il permet à l'équipe d'avoir ou de ses conquêtes féminines assez diverses. La vie de star, que voulez-vous...
MAISON&PARCOURS : GRYFFONDOR ET SPORTS MAGIQUES La maison de Lysander, on ne sait pas trop pourquoi c'eut été Gryffondor. Affaire de famille, sans doute. Il y a vécut pendant toutes les années de son parcours à Poudlard. Pour le cursus à partir de la huitième année, il n'a fallu que trois petites secondes à Lysander pour se décider. Après tout, s'il y a bien quelque chose dont Lysander avait connaissance depuis des années (à part son immense beauté et sa classe légendaire), c'était bien son aptitude nécessaire et spectaculaire à être joueur de Quidditch. C'est donc avec un naturel bien profond que l'aîné des Bell n'a pas hésité à se diriger vers les sports magiques, puisqu'étant inintéressé par quelque chose d'autre. La célébrité n'offre de bon que ce qu'elle a. Dans le cas présent, il s'agit du Quidditch.
POINTS FORTS : LE QUIDDITCH, LES FEMMES, LA CELEBRITE N'est-ce point évident? Ces trois choses sont les seules choses qui soient importantes pour Lysander en fait, ainsi qu'assurer sa relève. Il se fiche pas mal de la famille, à part sa propre relève, c'est à dire sa soeur. La quidditch reste la chose la plus bénéfique de sa vie. Les femmes l'aident à se renforcer, à prendre du plaisir, ailleurs que sur un terrain de quidditch, un souafle dans les bras. Quant à la célébrité, elle est d'une importance vitale. Un peu d'égo messieurs dames. On aime tous être vu, reconnu, et apprécié. Lysander encore plus que les autres. On ne vit dans la célébrité qu'après l'avoir découverte. Certains diront que cette même célébrité l'a changé. Lysander dirait qu'il s'agit plutôt de renforcement de la personnalité.
POINTS FAIBLES : L'ARROGANCE, LA PEUR DE SE FAIRE DOUBLER, LA LÂCHETE Personne n'est parfait. Enfin, Lysander si. Les défauts sont des qualités, dans son sens. Être arrogant, ce n'est pas un point faible, c'est une qualité de chef. On est arrogant que lorsque l'on a de grands espoirs. Est arrogant celui qui le peut. Lysander en a le talent, et le pouvoir. Il arrive même à s'en faire respecter. L'arrogance est un outil à manier avec précision et fierté. La lâcheté, fait partie de ses choses qui sont dans la nature de Lysander également. On ne peut pas tout avoir. Cependant, une peur est présente au fond de son coeur froid et arrogant. La peur de se faire doubler. Doubler par Marlowe, ce petit ingrat de frère. Les autres sont tellement insignifiants qu'ils ne sont une menace pour personne, même pas pour un vulgaire elfe de maison crasseux. Mais Marlowe semble déterminé à vouloir évincer son frère de son trône royal.
PATRONUS : UN SCORPION Venimeux, fier et crain. Tout ce qu'est Lysander au final.
EPOUVANTARD : MARLOWE En tête d'un quelconque journal tabloïd, le surpassant, lui, l'unique Bell à être une vraie star.


dance like a hairy troll
Tu t’installes dans le fauteuil de ce charmant cabinet londonien où cette journaliste, aussi laide qu’un poux (faute à ses parents, sans nul doute), s’apprête à te demander quelques petites informations sur toi pour son magazine stupide. Quand tu as reçu l’offre de l’interview, tu as regardé les gallions qui étaient proposés et tu n’as pas attendu pour sauter sur l’occasion. Ces journalistes sont tous tellement accros à tes apparitions qu’ils vendraient leur âme au diable pour pouvoir t’avoir cinq minutes en interview. Tu n’as de toute façon aucune envie de t’éterniser. La vue de cette sorcière t’insupporte, tu vas donc faire court. Aussi court que se peut en fait. Tu n’aimes pas particulièrement les interviews. Parler de toi est naturellement un sujet à discussions très intéressant, mais tu n’aimes pas les journalistes. Tu as d’ailleurs des conditions très spéciales pour éviter les journalistes crapuleux et autres débiles mentaux souhaitant un autographe et que tu leur touche le nez ou la main. Par exemple, tu ne demandes que des produits de luxe, pour l’entretien. Tu insistes pour que l’interviewer soit une femme, avec un décolleté plongeant, si elle est belle. Si elle est laide, comme c’est le cas ici, tu demandes à ce qu’elle porte une écharpe et le plus de maquillage possible. Tu demandes également que les interviews soient fait dans des endroits chics, insonorisés, éclairés. Tes demandes te sont toutes accordées, ou tu ne répondras pas aux questions (et tu ne te présenteras tout simplement pas). C’est comme ça. Lysander Bell n’est pas un pantin. On obéit, et après il apparait. Lysander Belle est un prodit marketing, mais une star, tout comme un être humain. Tes besoins sont plus importants que leur vente de papiers sur ta perfection. Après tout, tu es l’invité, alors répondre à tes attentes est la moindre des choses. S’ils ne répondent pas à tes attentes, alors rien ne sert de te présenter. La plupart des interviewers t’envient, en plus de ça. C’est passablement gênant, voire encombrant. Les questions tournent souvent sur ta vie de star internationale, sur tes besoins d’homme, sur tes conquêtes diverses et variées, sur ton style de vie décadent, sur des mensonges farfelus (le plus idiot à ce jour étant celui de ta prétendue homosexualité et de l’inceste avec ce qui te sert de frangin), sur ton ancienne vie à Poudlard. Les journalistes sont souvent répétitifs, et tes réponses sont souvent formulées avec soin, pour coïncider dans tous les magazines. Il semble que les journalistes se concertent entre eux pour trouver les même questions, et pour te les poser à chaque fois. Rien ne change jamais avec eux. Ce ne sont que des moutons qui veulent des informations sur ton appartement de Londres, sur ta bicoque de Edimbourg, sur tes frères et sœurs, sur tes relations avec le Ministère et compagnie. Et ça ne risque pas de changer aujourd’hui.

Tu croises les jambes et regardes attentivement la laideur qui se trouve en face de toi. Elle semble gênée (rien d’étonnant en fait) et rougit. Elle commence l’interview par se présenter vaguement (il s’agit d’une sorcière quelconque du nom de Marissa, ou Mélissa, ou Irissa, ou qu’importe. Après tout elle ne sera jamais célèbre, même après t’avoir interviewé), présentation que tu balaies d’un mouvement du regard signifiant que l’importance de ces détails sont moindres. Elle passe rapidement quelques questions futiles… Et arrive les questions intéressantes et pourtant dérisoires.

CORDELIA DOLOHOV, VOUS EN PENSEZ QUOI ? SA COUPE DE CHEVEUX VOUS DERANGE PAS TROP ?

Cordélia Dolohov? Qui est-ce? Oh, attendez. Il me semble avoir entendu parler de cette femme. Une nana de soixante balais (ou quarante, ou qu'importe, on s'en fiche bien) qui doit suivre des ordre de son Ministre adoré pour que Poudlard reste sur les rails? Ah oui, possible. Franchement, sans vouloir la vexer, si elle lit ceci, je ne la connais pas, je ne sais même pas à quoi elle ressemble. Je n'ai pas le temps pour le boulot des autres, le mien me prend déjà assez de temps. Qu'elle réforme Poudlard, soit. Tant qu'elle n'empiette pas sur les programmes scolaires et surtout sur celui des sports magiques, alors elle peut faire son boulot de chien de garde. Ce genre de personne n'a qu'un but dans la vie : faire ce qu'on lui demande. Qu'elle fasse. On donne els ordres, elle suit. Eh bien, tant mieux pour elle. Quant à une hypothétique rencontre, je doute qu'une pareille créature de Satan vienne me chercher pour parler Quidditch voyez? Elle doit préférer le tricot et la couture, ou alors les bouteilles de whisky un samedi soir, comme mon imbécile de frère.

VOUS ÊTES PLUTÔT QUIDDITCH OU CLUB DE LECTURE ?

Seriez-vous tombée sur la tête, par pur hasard? Je demande ça, parce que demander à un Bell, donc à moi en somme, s'il préfère le quidditch, sport international, qui déchaine les passions, à un bouquin, où seuls l'imagination et la joie sont décrites, c'est comme demander à un elfe de maison s'il préfère le travail ou la liberté. Le quidditch transporte les foules. Le quidditch est un sport national, international. Un sport célèbre pour ses figures emblématiques. Un livre, qu'est-ce à coté? Un livre n'est qu'un livre. Il ne transporte pas des milliers de gens. Un match de quidditch est unique, alors qu'un livre, tout le monde trouvera le même partout. La lecture ne m'intéresse pas. Ou alors la lecture de vos articles, à vous, gens de la profession du journalisme. Pour vérifier que des intox ne se sont pas glissées par erreur dans vos écrits. Sinon, je trouve la lecture inintéressante et inutile.
ÇA REPRÉSENTE QUOI LA NATURE DU SANG SORCIER, DANS VOTRE TÊTE DE STAR DE QUIDDITCH ?

Dites-moi, vous en avez encore beaucoup des questions pète plombs? Non parce que bon, c'est un peu chiant, au final. Mais puisque vous êtes là autant répondre à votre question. Le sang? J'ai envie de dire qu'en qualité d'humain non vampire, je trouve ça dégoutant. En tant que sorcier également. C'est totalement répugnant. Quant à la pureté (ou la nature, mais je sais de quoi vous voulez parler)... De quoi parlez vous, espèce d'ingrate? Il n'y a pas de pureté du sang voyons. On nait tous égaux, et certains s'en sortent mieux, et deviennent purs et célèbres. Mais la pureté ne vient pas du sang mais de ce que l'on fait de son nom et de sa vie. Un sorcier n'est ur que par ce qu'il fait, la manière dont il agit, ses actions, sa popularité. Le sang n'a aucune valeur. Pour reprendre mon exemple de tout à l'heure, les vampires s'en abreuvent peut-être, mais nous autres, parfaits mortels (et non immortels), nous vivons avec un sang ni pur, ni quoi que ce soit d'autre. Il s'agit de contes pour enfants. Ni plus, ni moins que des histoires de bonnes femmes.

L'AVENIR, VOUS VOYEZ ÇA COMMENT ?

Mon avenir semble déjà tout tracé, ne pensez-vous pas? Je suis déjà un joueur de Quidditch exceptionnel. Je manie le balai comme personne, je sais attraper des souafles comme pas un, je suis le maître de mes propres techniques. Mon avenir? Je le vois encore pour de longues années en tant que poursuiveur des Canons de Chudley. La célébrité restera elle aussi intacte. Je suis un roi parmi les bouffons. J'ai une notoriété intacte et je vis de ma passion. Alors mon avenir sera auréolé de gloire, de cotillons, de fêtes et de femmes, évidemment. Ne croyez pas que je vous oublie mes demoiselles. L''avenir d'un Belle est toujourstracé d'avance de toute manière. De la gloire, du Quidditch et de la passion. Encore et toujours. Je suis peut-être le plus doué de tous. Je resterai donc le meilleur, le plus talentueux. On se souviendra de mon nom.
La journaliste agite sa baguette pour que la plume à papote s'arrête d'écrire. Elle te regarde dans les yeux, te remercie d'un sourire et avec les politesses d'usage et l'interview est finie.

Spoiler:



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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:01

YOUR SICK TWISTED MIND AS I LIE UNDERNEARTH
Tu arrives dans la salle de réception et t'empresses d'aller chercher un verre de champagne pour celle qui t'accompagne. Tu t’empares des deux coupes avec une rapidité et une légèreté affolante, digne du statut de grande star du Quidditch que tu es. Tu tends la coupe numéro deux à ta compagne, qui revêtit ses plus beaux atours ce soir. Sa robe fendue à la cuisse d’une couleur claire rehausse ton propre teint. Vous faites la paire. Toi, dans ce costume de grande classe noir, une chemise blanche et une cravate du même noir que le costume, et elle et sa robe longue fendue. Une fois rentrés dans la pièce, personne n’a plus d’yeux que pour vous. Les clins d’œil, d’un côté et de l’autre de la salle, vont bon train.

Tu aimes ces réceptions. Ces frivolités. Ces alcools aussi nombreux que variés. Ces gens que tu détestes en dehors de ces réceptions. Le maître mot est hypocrisie. Oh tu es champion dans le domaine. Être hypocrite c’est facile. Parce qu’après ces soirées débiles où la plupart des célébrités (bien qu’en réalité, elles ne le sont pas réellement) se rencontrent et conversent sur des sujets sympathiques, vous vous séparez, et jamais plus vous ne vous reverrez en dehors de ces frivolités mondaines. De toutes les prétendues stars que tu as rencontré lors de dîner, de vente aux enchères ou autres soirées typiques pour laisser voler ton argent, il ne semble pas qu’une seule ait réussi à attirer ton attention plus de cinq minutes. Tu détestes la plupart de ces gens. Ils pensent toujours être importants, et beaux, et intelligents, et tout et n’importe quoi. Mais bien évidemment, personne n’a jamais cerné ce que tu pensais d’eux. Ton sourire lâche et hypocrite vissé sur ton visage, une poignée de main, et des baisers sur les joues en feu des femmes de l’assemblée permettent de te mettre dans la poche tout le monde. Il semble que tu sois naturellement attrayant, naturellement beau, et naturellement aimé. On n’y peut rien, parait-il. Au moins, tu arrives à revaloriser la famille, avec ta beauté et tes talents naturels. Il faut dire que Marlowe, ce petit ingrat qui se trouve être dans l’exacte même équipe professionnelle de Quidditch que toi, n’est pas vraiment beau, ni talentueux. C’est dommage. Il pourrait. Mais ce garçon semble résigné à être ingrat et nul. Une pomme pourrie, en réalité. Quand tu y penses, Marlowe est juste le parfait exemple de ce que tu détestes sur Terre. Ces gens qui ne sont talentueux en rien et qui arrivent à te gâcher la vue. Oh que tu aimerais que Marlowe ne soit pas dans ton équipe. Parfois, lors des entrainements, tu rêverais d’attraper la batte d’un de vos batteurs et de lui aplatir le crâne avec (ou de lui envoyer un cognard en pleine figure). Mais il faut penser à l’équipe, et ne pas se dissiper.

La première musique de la soirée commence. Tu avales la dernière goutte de ta flute de champagne. Une fois l’objet en verre posé sur un plateau porté par un quelconque serveur sans intérêt, tu attrapes la main de ta compagne, dont tu ne connais même pas le nom ─ l’histoire est drôle, voyez-vous. Tu as trouvé cette jeune femme, dont le nom t’es inconnu, grâce à ton agence de publicité qui t’as offert des contacts réguliers avec des agences de mannequinats. Une sélection entre toutes les mannequins disponibles ce soir-là a été faite, évidemment, et tu as choisi celle qui porterait le mieux la rob que tu as choisi. Tout est paramétré pour que rien ne se passe de travers. Mais les imprévus… ─ lui fait poser son verre, et l’entraîne sur la piste de danse où personne n’ose faire le premier pas. Tu regardes les autres avec dédain. Quels idiots. De quoi ont-ils peur? Après tout, de toute manière, s’ils ne savent pas danser, ils ne seront pas plus ridicules qu’ils ne le sont déjà. Ils sont tous là, à se bousculer à la porte de l’hypocrisie. Tous autant qu’ils sont, tu les déteste. Mais la richesse est quelque chose que tu ne peux oublier. La richesse, la beauté, l’intelligence, les contrats publicitaires, ta tête sur les boites de céréales. Tu aimes être vu, et tu aimes que l’on te voit. C’est tout naturel.

Tu ramènes le corps de ta compagne vers toi, de fait que vous soyez tous les deus collés. Ta main sur sa taille, vous êtes prêts à danser. Les premiers pas sont chaotiques. Vous n’avez jamais dansé ensemble. Et peut-être qu’après celle-ci, vous ne danserez plus jamais ensemble. Tu ne connais même pas son nom. Et tu t’en contre-fiche. Il ne s’agit que d’apparences. Entretenir une image, ça prend du temps. Tu n’as jamais réellement chassé la femme. On te sert tout sur un plateau. C’est si facile dans ton cas de pouvoir avoir des millions de conquêtes. Pas besoin de draguer, on te donne des noms, tu choisis et tout est arrangé. La danse s’avère être assez bonne. Ta partenaire suit tes mouvements avec une délicatesse innée. Elle est douée. Peut-être la plus douée. Mais tu ne t’attacheras pas à lui faire de compliments. Vous êtes là pour un soir, et un soir seulement. Jamais vous ne vous reverrez après ça, très certainement. Et si c’est le cas, cela n’ira pas plus loin qu’une aventure d’un soir. On ne peut entretenir la célébrité que par la lâcheté, en ne s’attachant à personne, après tout.

THERE IS NOTHING LEFT OF YOU I CAN SEE IT IN YOUR EYES
Les draps froissés, la tête relevée. Tu ne la connais même pas. C’est encore une de ses filles qu’on t’a demandé de choisir pour un évènement de grande importance. Ta vie se résume à ça. Des apparitions publiques dans de grands galas sorciers où tu donnes quelques gallions pour l’effort, et tes matchs de Quidditch où tu es acclamé par des millions de gens. Chaque jours rime avec entraînement physique. Tu es donc naturellement bien bâti. La découverte de ton corps nu n’est donc pas une surprise. Et si certains seraient très pudiques, ce n’est pas ton cas. Ton corps, tu l’as bâti, tu en es fier. Après tout, il faut être fier de soi même. On peut dire que tu aimes ton corps. Tu es large d’épaules, maigre et musclé. Ta qualité de poursuiveur chez les Canons de Chudley te procure des avantages que d’autres n’ont pas.

Tes lèvres se posent sur le cou de la jeune femme. Sa blondeur naturelle (semble t-il) est resplendissante. Tes lèvres se posent sur toutes les parties du corps de cette belle mannequin. Tu souffles entre les baisers. La transpiration due à vos corps entremêlés fait glisser des perles de sueur sur ton front. Vos lèvres s’entrecroisent et vos langues se touchent. Une fois, deux, trois. Tu te trouves au-dessus de cette jeune femme d’environ vingt-cinq ans, à vue de nez. Elle est belle. Belle comme la nuit, profane comme le jour. Mais tu sais que tu ne la reverras pas. Pas après ce soir. Vos esprits sont embrumés par l’alcool, et, demain matin, tu partiras sans lui dire au revoir. Tu fonctionnes comme ça. Personne ne revoit jamais ton corps deux fois. Personne.

Sauf une personne. Une seule. Arton. C’est son nom. Bonnie de son prénom. Vous vous êtes connus à l’école. Poudlard. Un endroit où vous aviez des relations cordiales, sans effusions. Le plus drôle étant que Bonnie n’avait aucune envie de ton corps à cette époque. Les années ont passées. Poudlard est devenu un souvenir lointain. Après Poudlard, tu as bien évidemment rejoint les Canons de Chudley, en tant que joueur professionnel. C’est à ce moment là qu’Arton a bien daigné vouloir t’accorder son corps. Tu en as profité, évidemment. Une jeune fille aussi douée, aussi belle, aussi ténébreuse. On ne se refuse pas à Bonnie. C’est presque impossible. Mais Arton est une proie facile, évidemment. Le pouvoir et le luxe sont ses hobbies préférés, visiblement. Une rondelette somme d’argent et tout était réglé. La peur que tu eu put avoir en cédant à ses caprices de fillette et en l’acceptant de ce fait dans ton lit a disparu en même temps que les centaines de gallions que tu as dépensé pour qu’elle se taise. Bonnie est une jeune femme très peu maligne quand on y voit clair. Elle n’a en tête que l’argent, que la gloire. Apparaitre dans ton lit semble être la meilleure chose qui ne lui soit jamais arrivée. Depuis votre première fois dans tes draps de soie, tu rends régulièrement visite à cette demoiselle. Lui offrant des sommes mirobolantes pour se payer du bon temps et décrocher le sésame de la gloire. Bonnie Arton se fait donc entretenir par Lysander Bell. Mon dieu quel scandale cela ferait. Imaginez un peu que la presse s’en mêle. Ou pire. Que Marlowe-tête-de-pitiponk le découvre? Ce crétin s’empresserait certainement d’aller raconter ça à n’importe qui voudrait l’entendre. Surtout si cette personne est journaliste. Quant à Bonnie, elle couvre ses arrières en te demandant la même somme à chaque rendez-vous. Elle t’offre son corps en échange d’une liasse de billet. Une prostituée en fait.

Le lendemain matin, tu te réveilles. La nuit a été agitée. Vous avez fait durer le plaisir plusieurs heures, sans aucune retenue. Agité, c’est le mot. Enfin, cette jeune femme a du s’amuser. Toi, tu recomptais les passages du dernier match contre la France. Tu en as profité pour penser au prochain match, qui aura lieu dans deux semaines, et qui verra s’opposer ton équipe à celle des Tordus de Venezia, une équipe italienne. On peut dire que cette nana au nom inconnu n’était pas à son avantage cette nuit. On dit que l’alcool n’aide pas. Mais elle, c’est le pire. Même Arton dans ses pires jours ferait mieux.

Tu te lèves, enfiles ton caleçon sur ta peau nue. La jeune femme dort toujours. Tes mouvements sont lents, pour éviter que cette incompétente ne se réveille de son sommeil profond. Tu garderas en tête cette nuit comme l’une des pires passées avec une femme. Adieu, demoiselle. Au plaisir de ne jamais te revoir. Tu saisis un bout de papier sur la commode en face de toi, et le stylo qui va avec et écrit un petit mot de remerciement pour cette nuit affreuse.

Au plaisir de te revoir. A bientôt. Merci pour cette soirée.

C’est sec, et froid, et tout ce qu’il y a de tue l’amour. Mais tu n’as absolument pas envie d’être encore plus hypocrite que tu ne l’es en cet instant. Tu enfiles ton pantalon, ta chemise, tes chaussettes à mi-hauteur, tu laces tes chaussures et attrapes enfin ton sac, qui traîne là, dans la chambre de cette inconnue. Sans te retourner, tu ouvres la porte, et t’enfuis dans le matin grandissant, dans cette obscurité éclaircie par l’arrivée d’un soleil très rare à Londres. Il est temps de se rendre autre part, et de tenter une aventure avec quelqu’un d’autre. Celle-ci s’est révélée désastreuse.


Dernière édition par Lysander Bell le 20/12/2012, 16:02, édité 22 fois
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:05

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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:05

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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:28

Re-bienvenue parmi nous et bonne chance pour ta fiche LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 1366640713
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 21:40

C'est Camille qu'est contente là LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 4153354820 re-bienvenue LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2109348208
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 22:11

Rebienvenue, sexy LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 3684740496
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty19/12/2012, 22:15

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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty20/12/2012, 00:09

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Merci à tous LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 864238416
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty20/12/2012, 12:08

Re-bienvenue LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 232766729 ! Excellent choix de personnage, je veux un autographe LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2752390508
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Lysander Bell
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty20/12/2012, 16:05

Avec plaisir LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 232766729
Merci LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2109348208
FICHE FINIE LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2752390508
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty20/12/2012, 16:12



sorcier confirmé !


bienvenue
Bravo LYSANDER BELL ! Tu es maintenant un sorcier confirmé et donc diplômé ! Tu n'as plus à te rendre à Poudlard et à suivre les nombreux cours qu'offre cette école de magie. Tu es libre de faire ce que tu veux et tu peux exercer la magie à volonté du moment que tu respectes les lois du monde magique.

Ce que je peux dire sur ta fiche de présentation, c'est que La fiche est très belle, très intéressante et surtout, trèèès représentative du personnage. J'ai adoré la façon dont tu as cerné Lysander et j'ai vraiment hâte de pouvoir rpîser avec toi. LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 4153354820

Désormais que tu es officiellement validé(e), tu peux te rendre sur la CB du forum afin de mieux t'intégrer. N'hésite vraiment pas à aller voir la section du parrainage si vraiment tu as besoin d'aide personnalisée pour faciliter cette intégration au forum. De plus, ton parrain ou ta marraine sera à ta disposition le temps qu'il te faudra. Ce n'est pas une honte d'avoir besoin d'aide car on sait tous que cela peut être très intimidant de sa lancer dans le bain. De plus, tu peux flooder afin de compléter ton intégration et discuter avec les autres membres. Pour éviter les soucis dans le bottin et afin que ton avatar soit officiellement le visage de ton personnage, il faut absolument que tu ailles recenser ton avatar sans tarder à cet endroit ! C'est vraiment important car un nouveau membre peut s'inscrire en tentant de prendre ton avatar et avouons-le, ce serait vraiment embêtant. Tu peux créer tes sujets de demandes de liens et sujets dans cette partie. Si tu le souhaites, tu peux créer une pensine à cet endroit afin d'y noter toutes tes pensées et/ou évènements de ton personnage. Pour terminer, une partie a été créée spécialement par le staff afin de vous permettre de poser des questions aux membres dudit staff. Toutes vos questions resteront invisibles aux autres mais tout cela est expliqué dans la section portant le même nom ici.




Dernière édition par Bonnie S. Arton le 20/12/2012, 16:22, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty20/12/2012, 16:16

LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2798287543 LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2798287543
Merci infiniment. LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 2109348208
J'ai hâte moi aussi LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) 864238416
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MessageSujet: Re: LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end)   LYSANDER † breathe your smoke into my lungs. (the end) Empty

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